妳們總以為我記得很多..

但是很多事情隨着年齡增長..

不得不忘..

不..其實已經無意中不記得什么跟什么了

我不是什么聖人..不過我倒是希望我是聖人!

可是聖人也隻有那么一個..

Mr周,,早就不在了,,

不在這裏了,,

對,,就是那一根弦,,是那根弦斷了,,

當他不知他是怎樣的心情,,說出了所謂的"真相",,

(難過,,或者是,,釋放,,)

在那哀曲奏起,,是它在心疼我,,

所以,,我知道我就要什么都不記得了,,

不,,或者隻是糢糊,,

呵呵,,糢糊也好,,

起碼不再刺眼,,!!

懂嗎,,妳懂了嗎,,

即使是在說瞎,,

但,,這不是最好的嗎,,

所以,,

不要揭穿,,

別人都能微笑,,你還能有什么話說呀,,

唔,,這樣好了,,什么都好,,

晚上看<匆匆那年>,,

白天看看電影,,

寫寫要充其數的作業,,

這樣的日子,,

不像高中,,

我在意的別人已經在將它淡忘,,

怎么辦,,我該怎么辦,,

突然失去思想的能力,,

這樣的淡忘使我變得,,

毫無意義,,

我的存在變得那么渺小,,

用什么遮掩,,

不,,不想遮掩了,,

為什么我要遮掩著過了21個年頭,,

說了這句話,,

我心不禁一喜,,

(我要重新開始麵對了?,,^_^)

但是,,我知道我已經沒有什么動力說些話了,,

這樣也挺好的,,

沒有用語言去傷害人家,,

。傷てらong  :我活了21年

【暴躁猴.兔 :開心嗎?

                     難過多嗎?

我的生活里隻有我自己了,,

心不能在交給別人了,,

再次被拋棄的感覺已經受不住

"拋棄的感覺"這個詞多么微妙,,

卻蘊含著我所有的痛,,

說得不誇張,,

因為妳們什么都不知道,,

什么都沒有感受過我都感受,,

(我說這段話不是為了什么,,隻是讓某些看見這段話后能不亂說話,,)

我不極耑,,因為我雖然有著這樣de感情,,

也隻是裝在心裏,,不會做出兇悍的臉孔以示什么憎恨,,

隻是會,,慢慢得介意,,慢慢得淡忘,,

所以,,活到現在,,我就一個人,,

不會悲傷,,因為這隻是一鍵化而已,,

我說過的話妳記得一點好不好,,

或者往心裏裝一下,,

因為電腦的輻射我的腦細胞已經少了很多,,

所以沒那個情緒去想那么多,,

隻要有開心的節目給我看我就會笑,,

隻要有好喫的東西給我吃我就會滿足,,

懂嗎,,

我不想妳因為那些認為而來訓斥我,,

我那么的不知道難道妳還不知道嗎,,

真TMD的累,,

以后不要因為這些事情來訓斥我,,

然后就拍拍屁股走人,,

還要說什么呢,,

說得讓妳以后不敢來,,更不要來,,

噢,,,

不要那么隨便的鬨我,,

或者妳根本不能吽鬨我,,

如果妳是覺得我做妳的朋友會讓不夠"身份",,

那妳可以選擇遠離,,

但是不要覺得妳比我高等,,

不要覺得我配不起妳,,

這樣的話,,

有一天我會絕決的拒絕妳

我就是討厭那樣不守規矩,,

不過話說囬來了,,

這樣的年代誰還會收着那規矩,,

80后的風靡,,90后的迷亂,,

什么都沒了,,

好難過,,BT死了,,

即使我內心虔誠的祈禱,,

結果還是,,死了,,

我的卡又不見了,,

算了,,不找了,,

找見了也隻能吃頓飯,,

就,,這樣,,算了,,

(   不要介意,,誰,,是,,誰,,   )

朋友,,我當你一秒朋友,,

朋友,,我當你一世朋友,,

                                 -----<最佳損友>

俗:

那天我站在火車入口處久久不離去,,

因為我仍然堅信,,

堅信你會囬頭看我,,

俗:

看着你進去走到檢票處,,

我想了好多好多,,

我是不是不該再這樣將你丟下了

我是不是應該喊你一聲:蘇,,

我是不是該永遠的在你心中了,,

俗:

那天我哭了,,

俗:

三天,,

你在我身邊三天,,

然而,,

你在離開之前是這樣的,,

簡單,,

坦然,,

但是,,在你囬到那個地方之后呢,,

我覺得那樣的你很可惡,,

所以,,

我心裏在默默的祈求:

離開,,

俗:

可是,,

我知道妳想要那樣的生活,,

因為這樣,,

翁家丽,,

很殤的選擇了沉默,,

俗:

所以,,

對不起,,

翁家丽

還是繼續選擇離開,,

俗:

倖好你囬頭了,,

如果你頭都不囬的走了,,

那,,

以后,,

我們,,

怎么辦,,

呵.

                                                                                                       俗,,原諒翁家丽,,

                                                                                                       08.5.18

      今夜

                    抱一抱我

                   認真..

                                                                                     翁家丽 想離開

                                                                                     去哪裏

                                                                                     不能說齣來

                                                                                     PS:

                                                                                                                  擦不去

5月30号

现在觉得"翁家丽"整个页面使得那些页面不要单调..不再只是给钱"翁家丽"治病.."翁家丽"的心情.."翁家丽"的照片是这些页面多了很多色彩..呵呵..

不想说什么話了..

觉得有点累..

说话...

微妙去搜搜"翁家丽"...吧

呵呵..^_^

4月25号

等了很久的啊...

从开始提交网站的那一天..

就一直在百度,雅虎,网易..

三大网站打"翁家丽"这个名字..

出来的网页总是期盼有那么一个网页是属于"翁家丽"的..

应该是技术太差的原因..

总是失望...

感觉"翁家丽"已经被遗忘了的时候..

终于在坚持不懈的搜索下...

网易上出现了我的网页..."殇...."

很是开心的啊...

虽然只是网易的收录..

可因为我对被收录"翁家丽"的期盼很大...

所有这心情真是西扒拉的"烂"...

哈哈哈...

浑噩了这么久..

终于是有了结果伤够了

 哭够了 奔波够了 最后也看透了

这是大家想要的结果?

这是大家不想看到的结果?

我没有看结果的结果.我只看结果..

不管怎么样.

我不想继续那样下去

心好累 已不再是难过

曾经那个为我记日记的小女孩

已经走进了她另外的世界

而我依然停留在她给我的温度中  我在缅怀

这是你的选择

我无能为力去阻止..

明知道那是生活的陷阱

而我却只能退后

亲爱的..

( 第一次对你说出这样的话..迟到了 )

( 而你再也看不见 )

( 因为我从来不让你看见 )

( 因为我认为你会感受得到 )

( 因为我一直自以为是 )

我只能祝你幸福

虽然我知道那不是你的幸福..

( 那真的不是你的幸福 )

( 你只是陷进去而已 )

还记得我曾经发过一条告诉你我洗了被子的那条信息吗?

或许你是真的不知道我用意...

我只是想告诉你

我很想你

想起以前在一起的瞬间真的是瞬间..

好多事情已经发生.

将那些曾经瞬间都已经锐化了

它却深深的锐刻在的心中

你发表了一篇<爱我的资格>..

似乎是在问我..

是..

我没有爱你的资格,,

没有..

没有因为我不属于谁的.

我一直只生活在自己的内心世界

从不把它说出来

是我自己让自己失去了这些东西

祝你幸福祝你幸福幸福幸福su

那年夏天 我牵过你的手

我的電腦在一個月前不知道因為什么原因

壞了..

壞得一塌糊塗..

今天,縱慾囬來了..

有很多東西一直擱置著..

原來以為將這些東西記錄在自己的內心

等電腦囬來等那一刻傾情的將它們打在屏幕上.

可是..

這一刻  我卻不知道自己要記錄什么..

髮生了太多的事情不知道從哪裏記起..

其實不是我將你遺忘了..

而是你一直在我的心裏..

呵護著 我對你的愛...

就想這樣一直在鍵盤上敲打..

把我心裏記得的全部都記錄在這裏

而讓我頭腦得以休息..

記得那天隻是坐在去學習都車上

微風撫過臉頰..

好柔和..

她說她也想唸了..

可是你自己放開的..

我阻止不了你..

"或許經歷過悲傷我才能張大..."

所以我再次將她放手..

希望這些事情也能像一部電視劇一樣..

可以有一個結侷

即使不是大傢像要的結侷..

隻要能結束我們的悲傷..

...{    心依然會疼..}

觉得自己没有一刻是属于过南宁这个地方.

{    翁家丽     选择的   是离开...  }

我不该来.却来了.

我想对着谁微笑.却觉得不可以.因为它已经不适合在这里.出现.

从他们手中拖过我的行李---离开这里.

他不说话.她不说话.我忘了说话.

这不是我要的呼吸.

我们到底怎么了?

我们的爱到底怎么了?

很多事情都在我们不注意的时候发生了.

也有很多事情在我们忙碌的时候偷偷的过去了.

原来当我们都回到原点的时候.

早已物是人非.

我不知道说什么.不知道干什么.

我不知道往哪里走.

我好累.走得好累.

可我依然得坚持下去.

我是个人性的孩子.

所以.我的火车.没有的送别.

                                                           他还是跟过来了    在候车室

                                                           在他每次回过头来对我说话时.            

                                                           我是多么的害怕他会发现我的眼泪.

                                                           我甚至害怕任何人知道.

                                                           在家的时候.去拉了个直发.

                                                           低下头的时候.它把我的整张脸都遮住了.

                                                           突然是那么的喜欢它.

                                                           谢谢它的掩饰.谢谢它的包容.

我的火车提前了20分钟到.

它象人一样乱了准则.

我是多么的悲伤.连火车都是这样.

人总是希望.希望是美好的.

我们出发去买返学校的火车票.

翁家丽去佛山.小俗去桂林.大叔留在南宁.

我们终究是分开的.

所以我们都很孤单.

走在路上.很多话都没有说.

是因为我们已经熟悉了彼此吗?

据他们的想法.是这样的.我们熟悉得再不过了.

                                                                                                 但是心中是那么的不快乐.

                                                                                                 想说的说不出来.想去的去不到.

                                                                                                 难道这就是所谓的"熟悉"吗?

什么时候我们变成了这个样子

不太说话.不太笑.

或许少了一个人可以缓解这样的情绪.---那样会让我窒息的气氛.

所以我选择了逃离.

                                                                 可 翁家丽 依然爱你们.

我从他身上夺过1.2元.搭上了我的工车.

( 对不起.我只有这样任性的离开.因为我们似乎已经不适合说什么了. )

泪水渐渐模糊了我的视线.

算了.

随它.

我已经习惯.

习惯了它的晶莹剔透.

我们三个人坐上了开往南宁的火车.

突然想起华曾经对我说过的一句话：

火车带着我们开往同一个方向.所以我们并不孤单.

呵呵.我很不孤单.

去南宁是因为我的要求.

但是我并不想以这样的关系.这样的方式踏上同一辆火车.

我会宁愿自己一个人去.

但是我希望他们开心.即使不能在一起.

更希望他们最终能有个明确的结果.

因为他只为了她而活.

也不愿看到她的错过.她的遗憾.

犹如我对Z的"失去".

那样的心痛 在呐喊.

终究是上了火车.我很累了.

我忘了想什么.

因为剩下的他们就是主角了.

                                                                                                {   心依然会疼.... 

安心.

从超市回来的时候整理了布满灰尘的书籍

无意间看见一封很厚的信

拆开来看了看---是她上个学期末给我寄来的信

第一眼看见的字：07。12。13日终于把信投入信箱

就是那么简单的几个字

很久以前我就喜欢上了日期

从开始写下日期。就是怀念的开始。记忆的开始。

所以我开始写下了二月二十六。

{   嗯嗯嗯....即使残喘.也要继续>>>>

                                                           >>>>

                                                                     >>>>  翁家丽....

                                                                                          (心依然会疼....